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13婆婆一点都没变,但为什么我眼里的坏婆婆变成了好婆婆-幸福训练

时间:2022-03-22    点击: 次    来源:网络    作者:佚名 - 小 + 大

 

 

把这节课分享给您身边需要的家人、朋友,一起学习成长,获得幸福,为爱存款!

 

课程内容:


有些家庭表面看着和谐,但并不一定幸福,因为家里的和谐有可能是另外一方做出了妥协。

就像今天给我们讲故事的人,叫做李春燕,她跟婆婆20年相处得出来一个结论:少说话,少干事。以至于家里表面很和谐,但是她自己压抑,不幸福。这20年来,她跟婆婆一起在客厅,她都觉得不舒服。

她也曾为了解决这些痛苦,到处学习十几年,花了很多的钱也没有解决这些问题。结果没有想到,就在我们的幸福训练营听了短短10来分钟的两节课,让她恍然大悟,找到了原因。

她的婆婆没有学我们的课,也就代表着没有发生任何的变化,但是她因为学了这个课程,看问题的角度发生了变化,她眼里曾经的坏婆婆变成了现在让别人羡慕的好婆婆。

我相信今天李春燕老师的分享,会给家庭每一个成员上一堂课,这堂课就是让你如何获得幸福的能力。


故事分享人:李春燕


一个屋檐下生活的婆媳 ,媳妇曾经是公司白领,精干果断,但怎么一结婚,就变成了如低能儿一般?结婚20年,婆婆20年于一日的,教媳妇如何做家务,弥漫的不相信,让我失去了以往的自信。

大大小小地参加会议、学习,苦苦学习追寻二十余年,想要家庭和谐幸福 ,最终都以失败为告终。仅在一个家庭幸福训练营不到一星期的时间,找到了那个智慧的幸福开关,掌握了这个诀窍,你也一样可以找到幸福密码的开关!

出嫁时,妈妈爸爸都再三嘱咐,结婚后一定好好对待公婆,老人们都是为这个家都很辛苦。爸爸妈妈一辈子都没红过脸,幸幸福福的,我想我也不会差,一定会过得幸福!

喜气洋洋的新婚生活开始了,同一个月大姑姐出嫁,我嫁进来,认为一进一出,亲戚们都给婆婆说多好啊,互补,正好平复家里的空缺,我也这么认为,以后一定是欢天喜地美好生活。

谁没想到新婚刚开始,一条毛巾,打出了我的挫败感。洗漱完,在卫生间要挂我的毛巾,卫生间放毛巾的地方是两排,我就观察,第二排位置很好,洗完手直接不抬手,一擦就好了,心想,我就不在这排挤了,留给婆婆她们用,方便!就在第一排较高放毛巾的地方,整理了一下,腾出了一个放我毛巾的地方,心里还得意,心想,第二排,方便,给婆婆她们用,事事为老人考虑,看,我尊重吧!还偷笑妈妈的多余担心。

谁知,就这么一个动作,引起了婆婆不悦,说那个位置一直是我大姑姐放毛巾的地方,当时没理解了,说是不让我往那儿放,我就把毛巾,就重叠着往里挪了挪。等我下班回家,我的毛巾不知什么时候就拿下来了,就在第二层,即便是上一层空着位置。

几次下来,依旧会回到第二层,心里想:嗨,放哪儿都一样,但实际是不高兴的。大姑姐嫁出去了,能回家住几天,以后我是长期的,连个放毛巾的地方都约束。

在单位,哪受过这种拿捏,恼火?你说就为这个小事,给爱人说,会显我太小气,更不能给妈妈说,不能让他们担心我。出嫁时我还拍着胸脯,给我妈说过:我又不欺负人、害人,几百人、几百家分店,都顺顺溜溜的,还是第一,和家里就这几个人过日子,不要太小瞧我啊,放心吧!爸爸时时教育我们的一句话,退一步海阔天空,有人的地方,就有争执,要包容。虽然不高兴,但接受,婆婆说放哪儿就放哪儿吧。

谁知,毛巾的升级之战在后头,第一层一直是空闲位置。

孩子的出生,为了和大人毛巾分开,避免交叉感染,随之把孩子的毛巾放到了第一层,这也引起我婆婆强烈的不满,说孩子毛巾不能放那儿。

我的天啊,这个家,未来就是孩子的,我是外姓人,孩子总归是你家的吧,孩子放毛巾的地方都不给。要是在单位,这种员工早给他收拾得乖乖顺顺溜溜的,还能有续集?但我心里,有个声音,说不能吵,爸爸的那句话,又响在耳边,要尊重长辈,于是耷拉着脸,据理力争,依旧见一次说一次。

在这期间,接触传统文化,要隐忍,找自己的错,光我自己错,别人没有错吗?

有一口气一直顶在胸口 ,为什么几百人分店能管好,一个家庭怎么就过不好呢?我希望有像我妈妈爸爸一样家庭和谐的氛围,我就在找我自己的原因 ,是我太冒尖儿了吗?是我太霸道了吗?怎么婆婆总是看我不顺眼?好吧,为了不起争执为了和睦,我选择闭嘴。在家里说话少了,婆婆说不合适,我就按着她合适的做,虽然心里有不痛快。

接连着在过日子当中,从垃圾桶如何套垃圾袋儿,外面套个大个的,底下要多垫两层,说防止瓜果蔬菜流汤儿。还有烧开的水,要把头天晚上的保温壶里剩水要倒出来再灌新水。

就这两件事儿简单吧,但婆婆时时刻刻不放心,叮嘱,监督。从结婚第一天,到现在结婚20年,一如既往的如结婚第一天一样,只要我套垃圾桶的塑料袋儿,只要一灌水,就过来审查,叮嘱!

从刚开始的生气,自己认为我这么弱智吗?回回都要叮嘱、辩论,说:妈你上次已经告诉我了,我知道了。下次依然会来,可想而知我们会有多么的不愉快,你一句我一句,有的时候高声,有的时候就吵起来了。

后来发现我要是不干,就不会审查。诶,这个好!于是我在家里总结出来,少说话,少干活儿,就会和睦。避免吵架,不要有交叉事情发生,就是少干活儿,这一套颠覆我性格的模式。

有一次在和大姑姐交流当中,大姑姐没出嫁时,经常和我婆婆有争执,大姑姐还佩服我,居然能和妈居住在一起,更加坚定了我这套性格模式!我发现我不用干活儿,就不用再争吵,也就是从那个时候,我为什么变懒了,哦,原来从这儿开始的!

但谁苦恼谁知道,结婚之后性格大变,之前是事事冲在前面,现在是事事躲在后面。

随着孩子逐渐长大,孩子说:妈妈你真懒 ,家里活儿都是奶奶干,孩子的话我听了心里很难受,为了孩子,我试着改过,多干活儿,但最终以失败而告终。干完活儿之后,反之会让我更加被动,过来的言辞更多,摩擦更多。

后来,我自己说服我自己,那有什么办法,为了让奶奶少生气 ,我们就少有摩擦,一山不能容二虎 ,家里她做主就好。

其实是非常苦恼的,也在不同的平台学习,苦苦追寻改善的方法 。以为隐忍着,只要按老人的想法,他们高兴就行,顺着她就行,所以就错误地认为孝顺,孝顺就是顺着老人就是孝,其实这种顺,是在压抑我自己。

就在想,这将是我后半生生活的模式吗?这种生活方式,性格的转变,让我对什么都提不起兴趣,没有了自信,彻底像变了一个人,我想找回以前阳光的自己。

随着家里父亲的去世,让我伤心欲绝,重重警醒了我。老人为这个家终其付出一生,婆婆年龄也大了,婆婆的辛苦我看在眼里。买菜做饭,照顾这个家,但我们就是不能交融,只要有交叉,就会有分歧,就会惹她不高兴,我该怎么办,还要躲多久,难道躲到家人的离开,才是解决的办法?

苦苦学习找寻十几年,想改善还一直困惑着。突然有一天 ,有一位朋友说有一个家庭幸福训练营,你可以参加一下。对这个训练营没有抱太大期望,因为大大小小的传统文化的培训 ,家庭、婚姻幸福的学习,都没有让我找寻到方向和方法。

谁知仅仅两堂课,就让我找到了幸福的开关,并试着去做,不只是有柳暗花明的感觉,让我找到了婚姻家庭幸福经营的钥匙。如果早参加这样的家庭幸福训练营,婚姻生活我就不会困惑 20余年,甚至因为郁闷,身体里长了子宫肌瘤。

当一次在群里交流时 ,丛老师通过学习的改变让我尊重又很向往,她的耐心和细心让我敞开心扉,和她诉说上面的事情的时候,从老师说:哎呀!你婆婆多有耐心呀!一句话,让我震惊得哑口无言。怎么我认为的唠叨,在别人眼里就是婆婆的耐心呢,变成了优点呢?

之前学习过看见别人优点,我怎么就没有看到婆婆的优点?我愣在那里了许久,想这可行吗 ?学习幸福训练营,当我真正把婆婆这层隔阂打通的那一刻,我才发现这才是生活,两代人之间,不该有这样的代沟产生。

我马上一一罗列出婆婆的优点:1.不发工资,没日没夜地给家里买菜做饭,任劳任怨2.照顾孩子,饮食起居,保证每天给孩子有2~3种水果3.我出门工作、学习从来没有阻止和不愉快过,都是支持的4.邻里之间相处融洽,包的粽子楼上楼下都给送去5.有不舒服的地方,不给孩子说,怕连累6.每次采购回来大大小小的东西,即便非常沉也不麻烦别人,非要自己拿上楼来,把楼梯栏杆儿擦干净,拿的东西多时,都是拽着楼梯上来的,想着就是自己能干就干,不麻烦别人

婆婆为这个家付出太多了!

 

 

现在,有多少的儿媳妇儿在家里,婆婆天天让她干这干那,然后婆婆不干? 我有一个婆婆天天干活儿,我还在这儿说三道四,嫌弃这嫌弃那。

当一次晓宇老师线上和别人交流时,几个问题把我再次问醒!平时婆媳发生矛盾,到底是本来双方就有矛盾,还是大家看问题的角度不一样呢?

通过分析指导,让我如梦初醒。婆婆在家里已经几十年的生活习惯,突然一个陌生人的到来,打乱了这样的生活习惯,她也有不适应。

作为儿媳妇儿的我,是初来乍到 ,陌生的环境中 ,仅仅和爱人熟悉,婆婆对自己来说当时是一个陌生人 ,在一个陌生环境下,加上婆婆对我也有不适应 ,对一些事情的处理,让我没有安全感。我们两代人之间不应该有这样的代沟产生,当我那一念转变了以后,从恶念变成善念,我发现看到的所有问题都变成了优点。

当罗列出婆婆的优点,内心惭愧无比,她为这个家操碎了心,她就是我另外一个妈呀!

我的婆婆勤劳,讲义气,守信用,大公无私,健谈实在,爽朗。我的妈妈宽宏大量,好学上进,有人缘,知恩图报,顽强,勤奋。

妈妈对我的教育,让我学会了对老人要尊重,老人照顾孩子不容易,不能给他们气受,妈妈教会我如何尊重对待老人。

就是因为有了这些变化,当我工作带班时,学员们也受益匪浅。出差工作回家时,学员们送了一大捧鲜花,之前拿回的鲜花都是往客厅一放。当学会了表达,这次我是在楼下亲自把鲜花送给了婆婆。感谢婆婆这十几天在家里的辛苦,照顾孩子。婆婆高兴地说:没什么,家里也没忙活啥,她也大了,不用怎么照顾,你该忙啥忙啥!

晚上知道第二天我要出差,中午还要给我做好吃的。这要是在之前,我出差十几天,第二天又要出差,有时得到的回应就是:天天出门儿,孩子都没妈了!当婆婆对我如此的支持、包容,好像还治了我的懒病。以前懒,因为懒,所以眼里总看不到活,而现在因为婆婆的这种善解人意,让我变得勤快了,眼睛里到处都是活,感觉屋里是每天干不完的活,这时候我才真正深刻地理解了婆婆的不容易!

这时的我,当晚回来第二天要出差,就像机器人一样,客厅的桌子、厨房的地面、几个屋子,哪儿都要收拾,直到要赶火车,半小时之前才放下手里的活,因为我知道这些活儿我不干就是婆婆干。

还有就是我就按群里学习的,有温度的点评,会沟通了。试着和婆婆交流,获得了 意想不到的收获和结果。如果早点儿学多好啊!因为之前的想法是,怕做错事,怕婆婆干预,还有事事汇报 ,真麻烦!如果不说了以后,就要追问你,为什么这么做,所以就什么都不想做了。

现在心态转变了,在训练营中,为了孩子我逐渐改掉了坏情绪。孩子是初中生,要培养她拥有自主生活的能力,做家务,让她有参与性、承担力,这样的孩子才更有责任心。在之前,培养孩子会做饭,爱做饭,但培养她做家务 这儿是我一个硬伤 !

第一,我之前本来家务做得就少,想的如果我让孩子做家务,比如说刷碗,之前以失败而告终,老人会说我,你怎么那么懒,不就几个碗吗,你刷不就行了,你都不干还让孩子干?

但在训练营中,看到有的家庭,二十多岁的孩子什么都不会做,妈妈担心孩子结婚后该怎么生活,以后怎么工作,什么都不会做,作为妈妈没有培养好孩子,这样的现实,仿佛看到了未来我孩子的样子。

以前是逃避 ,而且不愿到客厅去,会觉得和婆婆无话可说。当我学会了沟通,主动到客厅和婆婆交流:说妈,我们吃完饭了,要锻炼乐乐,今天她刷碗 ,她可能会晚点儿刷,如果看到厨房池子有碗,你知道就行了,我给你说一下。

接着又夸了孩子的几句:妈,你知道咱家乐乐真不赖,那天去姥姥家,她做的煎饼,她哥哥居然吃了三个,让奶奶也特别骄傲,她孙女真棒,独立性很强!婆婆高兴地说:嗯,行。

20年的成见,之前我觉得去趟客厅都是头大的事情,通过在训练营的学习,我觉得和婆婆交流没那么困难。交流完,觉得心越来越近了,而且还愿意多交流了! 要是在之前,这个场景想都不敢想,试过让孩子去刷碗,结果带来的是双轮轰炸,说我懒,自己不刷让孩子刷,这吃完饭这么长时间了,碗还放在那,哇凉哇凉的心,啥都不愿意干了!

但为什么同样一件事情,有截然不同的结果呢?从解决孩子刷碗这个事情,让我明白矛盾都是不会沟通,不会表达导致的,幸福是会说话带来的!通过改变,生活完全不一样了,获得了幸福,幸福地生活在一起是需要能力的,需要学习的!

看看婚姻中婆媳的几种关系:一种是不住在一起,用距离保持不要产生矛盾;一种是已经变成了陌生人,来往只是一种形式;还有一种因为婆媳之间的关系,已经跟老公都离了婚的;还有一种像我这样跟婆婆住在一起,看似相安无事,但是没有幸福感,但是改变之后,满满的幸福!

如果不是通过学习,我想我们的家庭状态,后半生可能就是一直持续之前,那种漠视样子,没有激情,没有热情,对孩子也会受到致命的影响!

苦苦追寻20多年想和睦的家庭,原来都掌握在自己手里。通过在训练营的学习,我改变了,满眼看到的都是婆婆的优点,做事之前,有温度的会和婆婆沟通了,承担更多的家务,替父母分担,现在家庭的幸福指数、甜蜜指数比之前翻了不是一倍、两倍,而且工作上更有目标、更加积极,有状态、有能量,夫妻感情更和睦,孩子更听话、懂事了。

看看身边,还有多少跟我一样,沦陷在婆媳关系这个漩涡中,不能自拔的家庭。看似一个个平静的家庭背后,真正的都拥有幸福吗,都有幸福感吗?如果您还没有找到幸福,强烈呼吁请您来到家庭幸福训练营,寻找真正的幸福。因为幸福掌握在我们自己的手中,幸福是一种能力必须学习,必须自己掌握,这谁都代替不了。

感谢大春之道创办的家庭幸福训练营,感谢大春老师,感谢群里每一位助我成长一起交流的家人们,让我们一起把这种幸福的能力传播给更多的人!

 

分享点评: 


我在这里称呼你为李春燕老师,因为你也在政府做一些培训项目。

今天大家听了李老师的分享,有没有发现一个规律。也就是她的婆婆没有学习过我们的课程,婆婆还是以前的婆婆,但为什么以前李老师眼里的坏婆婆,变成了现在人人羡慕的好婆婆呢?

其实这一切的发生,就是我们看问题的角度发生了变化。

更重要的一点大家发现没有?李老师改变以后,解决所有矛盾的方式就是学会好好说话,用会说话代替了以前的情绪。

因为人有一个特点,就是当你对一个人,有意见、有成见、有情绪的时候,对方为你做任何的事情,你都会反感或者是看不惯。这就像两个人谈恋爱,你不喜欢对方,不管是对方请你吃饭,请你看电影还是给你送礼,你都会觉得烦和讨厌是一个道理。

所以每一个人有没有反思过,你跟身边人之间相处,你如果对某一个人,做任何事情都会看不惯、讨厌,那说明你对他已经有了成见,有可能不是他事情做不好,而是你的情绪放不下。

就像李老师对婆婆以前有意见的时候,婆婆每天的叮嘱变成了烦人的唠叨,但是当她把情绪放下,婆婆的唠叨就变成了别人眼里的关怀和耐心。

所以大家有没有发现,你如果带着情绪,或者是看问题的角度不对,你有可能就是矛盾的制造者,也就是你在破坏自己和家人的幸福。

在李老师的分享当中还有一个很重要的点,大家一定要关注。就是李老师也分享到,为了解决家庭的矛盾,她也曾经大量地学习,学中国文化参加各种培训,但为什么学习没有把矛盾化解掉,也没有把内心的心结给打开呢?

反而越学习越开始压抑自己,忍让退让,其实自己的心里是并不快乐的。这种学习说明你只学了形式,没有学到真正的智慧。

真正的会学习,能让你从各种过程当中获得智慧的同时,不仅能释放自己的情绪,还能给别人带来幸福,这才是从知识到智慧的一个转换。

就像李春燕老师学习完以后,回家眼里看到的都是各种的活,为什么以前她不愿意干活,更看不到这些活呢?主要的原因她一直在逃避问题,因为她学了中国文化,她明白不能跟长辈去顶嘴,所以就开始压抑自己,没有去转换。

而现在她的思维发生转换以后,她的眼里不仅能看到婆婆的优点,还能看到家里干不完的家务活。这就像李老师总结自己以前一样,懒人眼里永远看不到活。

那在课程的最后,借用李老师的一句话送给大家,幸福的生活是一种能力,必须学习,谁都不能代替。


讨论问题:


1、您有过这样的经历吗?有一个东西,自己都舍不得用,结果别人不仅随便用,还嫌弃不好用,这时您的心里是什么想法?

2、如果您的儿子,平时舍不得让他做一点事,舍不得打也舍不得骂,结果另一个女人天天让他干这干那,做不好还会被骂,身为妈妈的您,会对这个女人有好印象,还是坏印象?

3、婆婆和媳妇都经历过婚姻,都是自己孤身一人进入新的环境,在这样的情况下,自己唯一依靠的是老公,老公多为自己做点事和什么都不做,哪一种,您自己会更有安全感,会更安心…

4、当婆媳之间有矛盾,到底是婆婆错了,还是媳妇错了,还是因为每个人看问题的角度不一样?

5、婆婆和媳妇都希望家变得更好,大家心愿是一致的,您仔细回忆一下,婆婆或媳妇做的有些事情,表面上是给我们添了麻烦,但出发点是为了我们好,如果有,请您分享出来。

6、对婆婆而言,一个新媳妇来操持一个家她不放心;对媳妇而言,把命运交给别人也不放心,其实都是没有安全感。

我们想让对方感觉到安心,有安全感,是应该用大吵大闹利己的方式,还是站在对方角度为她着想,让对方愿意把心交给我们呢?

 

 

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